Petit Miracle en Attente

Cela change quoi en fait ?!

Suis-je moins une femme/homme car je n'arrive pas à créer la vie ?

Serais-je une mauvais(e) mère/père ? (Oui parce que si la Nature ne nous permet pas de donner , c'est qu'il a peut-être une raison...selon certains)

Suis-je indigne d'être aimé(e) parce que je ne peux donner une famille à la personne qui est dans mon coeur ?

Sommes-nous des extraterrestres car notre bébé aura été conçu avec l'aide de la médecine ?

Savez-vous ce que je vais répondre à ces questions ?

Eh bien, je réponds NON NON et encore NON.

Nous sommes des femmes, et des hommes 'comme tout le monde'. Nous ne sommes pas à pointer du doigts.

La Procréation Médicalement Assistées, les FIVs ou autres techniques, ne nous donnent autant de chances qu'un couple 'fertile' d'obtenir une grossesse, mais pas plus. Car oui il y a des grossesses après une PMA mais certains ressortent de ce long parcours, avec juste leurs yeux pour pleurer.

Et si bébé, il y a, rassurez-vous, il aura juste deux bras, deux jambes, et pas des yeux dont on aura choisi la couleur (car on préfère les yeux verts) et surtout il sera comme tout enfant plein de vie, et aimé...comme tout autre enfant non ? Et  justement n'est-ce pas de la 'normalité' tout cela ? ;)

Peut-être, un jour, je verrai enfin ce test positif tant attendu.

Peut-être, un jour, mon ventre s'arrondira et je te sentirai bouger.

Peut-être, un jour, tu poussera ton premier cri et alors nous pourrons te serrer dans nos bras.

Peut-être,  un jour, nous entendrons tes rires puis les premiers ''maman'' et ''papa''.

Peut-être,  un jour, nous fêterons ton premier Noël.

Peut-être,  un jour, tu nous souhaitera une bonne fête des Mères et des Pères.....

Peut-être....ou pas.

Et je pourrais continuer cette liste de "peut-être" avec toutes les choses fantastiques que l'on peut vivre en famille...

Tous les couples en PMA doivent connaître ces incertitudes. A la limite, le tout n'est pas de savoir QUAND mais SI ces moments arriveront. C'est franchement le plus dur à supporter. 

Bonsoir,

Ca y est, enfin, mes règles sont là et nous allons enfin pouvoir nous lancer dans l'insémination n°1.

Je commence avec Puregon, puis Cetrotide. Je dois aussi ajouter du lovenox pour limiter les risques de phlébites. Premier contrôle à j10, lundi 16 mai pour voir si je réagis bien au traitement.

J'ose enfin espérer avoir un +++ même si je reste prudente. Je pense qu'en P.M.A, la certitude est un luxe qu'on ne peut se permettre. Je ne dis pas que je n'y crois pas, bien au contraire. Mais je veux faire en sorte de le vivre le mieux possible, si cette première tentative est un échec.

Pour le moment, je garde en tête que le bonheur est bien au bout du chemin....ou de la seringue ;)

Tout le monde a besoin d'eau...c'est un bien précieux.
Chez nous, il suffit d'ouvrir le robinet pour qu'elle coule.

Celui qui vit dans le désert la cherche désespérément. 

Parfois il croit voir une oasis.  Il espère pouvoir enfin étancher sa soif.

Désillusion il s'agit d'un mirage.

Il continue sa quête et espère plusieurs fois trouver une source. Au bout d'un moment, il se résigne.

Mais, enfin, l'eau est là, bien réelle. Il boit. Cette eau est la même que celle qui sort du robinet. Toutefois elle a une saveur particulière pour celui qui l'a trouvé.

C'est un peu pareil pour une grossesse. Toutes les grossesses sont précieuses. Toutefois celles obtenues après un long parcours PMA revêtent une préciosité différente.

L'irréel devient réel.
Le désespoir devient espoir.
Et la vie nous montre qu'il faut s'accrocher, malgré tout.

Bonjour à tout le monde,

Bonnes nouvelles : mon cycle se remet à être régulier mais en plus le rendez vous avec ma gynécologue, le 16 décembre dernier, a été positif. Les analyses sont ok pour chéri et moi. Petit bémol : je dois perdre trois kilos pour que mon dossier passe en commission pour une éventuelle insémination. Rien bien difficile, je devrais y arriver.

Sinon nous avons décidé de laisser faire la nature, jusqu'à la fin de l'été. Je pensais faire les démarches pour l'I.A.C plus tôt mais, en fin de compte, je n'en ai pas envie. Cela fait pile un an que j'en ai fini avec les hôpitaux donc, déjà, je veux me laisser le temps pour y remettre les pieds. Puis comme je le disais, j'aimerais vraiment nous donner l'opportunité d'avoir un bébé couette. C'est déjà arrivé une fois pourquoi pas deux ?!

Du coup, mes résultats d'analyses sont au placard, mes tests d'ovu aux oubliettes et je vis !

J'ai vraiment passé un cap et une page se tourne. Bien sûr rien ne s'efface mais cela ne me touche plus autant de penser à ces quatres dernières années. J'arrive à regarder cette partie de ma vie avec plus de recul. (Bien sûr je ne suis pas à l'abri d'une 'rechute' mais je pense mieux gérer la chose.)

Du coup, j'ai aussi réalisé qu'il m'avait fallu un an et demi pour remonter la pente après ma fausse couche. C'est assez long mais c'est comme ça. Et si par malheur, vous en vivez une ...un conseil : laissez vous le temps ! Certes selon les personnes, les réactions diffèrent et certaines reprendront plus vite le dessus. Mais si pour vous, ce n'est pas le cas, ne culpabilisez pas. Ce n'est pas honteux d'avoir besoin de plus de temps. D'après ma gynécologue, une femme sur cinq ferait une mini dépression après une fc. Je serais curieuse de savoir aussi combien de personnes (hommes ou femmes) dépriment très sérieusement lors d'un parcours de procréation médicalement assistée. Je suis certaines qu'il y en a beaucoup...

Et d'autant plus qu'il est souvent difficile de trouver des personnes à l'écoute face à l'infertilité.

Mon voeu le plus cher pour cette année : que l'infertilité soit moins tabou ! (ce qui sous entend que certaines personnes soient moins fermées à ce problème ou moins intolérantes et ce n'est pas gagné, j'en conviens).

Autre voeu : que vous puissiez dire stop à la PMA, pour la bonne cause.... ;)

Bonjour,

Me revoilà, enfin ! Non je n'ai pas oublié le projet 'bébé'...même si j'avoue que, des fois, je me demande ce qui nous a pris de vouloir fonder une famille car, pour le moment, l'aventure ne fait pas du tout rêver. (oui, je sais, la vie n'est pas supposée être un long fleuve tranquille...)

Eh oui, c'est bien une des questions bizarres que l'on peut se poser quand on galère pendant des années pour faire quelques choses qui peut être si facile pour d'autres.

Alors bien sûr, le côté raison me rapelle que si on fait tout ça, c'est au nom de l'Amour. C'est un très très bon prétexte pour persévérer, n'est-ce pas ? Et, par moment, j'ose rêver qu'un jour, on aura notre bébé dans les bras.

Alors on continue...

Ce matin, j'ai fait mon échographie pour le comptage des follicules entre autres et mes prises de sang. Maintenant j'attends le 16 décembre pour faire le bilan avec ma gynécologue et voir quels traitements seront les mieux pour moi, en vue d'une insémination artificielle.

Donc, pour répondre à la question posée dans le titre, on fait bien un pas vers l'étape +++ et gros bidon. Vivement !

Eh oui me revoilà, cela fait longtemps que je n'ai pas posté ici. D'une part, j'ai traversé une sale période au moment des 1 ans de ma fausse couche.

En fait, le pire pour moi ça a été la date où j'ai appris que j'étais enceinte..tant d'espoirs si vite balayés...

Beaucoup de douleurs, d'interrogations : le sempertinel 'pourquoi ?' ou le 'est-ce que je serais à nouveau enceinte une jour ?'

Sans parler qu'un problème résolu, il faut qu'il y en ai un autre qui apparaisse ...Sinon c'est pas marrant ! Après un utérus pourri, des cycles pourris..le stress total.

Oui parce que mon utérus est devenu un nid de luxe ;) : un t3 à la place d'un t1 pour le futur locataire...(rires) Alors ça booste un temps. Cependant c'est un peu comme un soufflet : à un moment donné, on est au taquet et on est motivée. Et puis paf ça refroidi et ça tombe !

Et d'autre part, j'ai repris le boulot. Ce qui m'a quand même de bien sortir la tête de l'eau mais bon...

Alors maintenant, j'attends le 6 octobre pour un rendez-vous P.M.A.

Affaire à suivre...

4 mois après la chute du mur et presque trois mois après le contrôle post-op, tout est ok. Toute la cloison a été retirée, mon utérus est donc enfin normal.

Mon cycle a repris le 27 mars et là, j'attend les prochaines...ou pas, mais j'y crois pas trop.

L'an dernier, à cet époque j'étais enceinte et j'avoue que j'ai du mal à passer le cap.  Moment dur mais on va remonter la pente..